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여기 두 어른이 있습니다.

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착하고, 나쁘고, 그런 개념을 말하고자 하는 것이 아닙니다. 그 사람의 민낯이 어떤지 막연하고 추상적으로 보지 않기를 바라는 마음에 이 글을 쓰고 있습니다.

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왜냐하면, 심리카페에서 상담을 해드리다 보면 너무도 많은 분들이 '타인이 느끼는 불편감에 대한 무감각함'에 대한 이해 없이, 상대에 대해 '말을 예쁘게 해서, 사랑꾼의 모습을 보여서, 맞는 말이어서, 보통 다 그러니까'로 상대를 생각하세요.

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그 사람의 민낯이 어떤지, 얼마나 타인에 대해 무감각한지에 대해서는 상상도, 의심도 못하고, 또 안 하세요. 불편하고 찝찝해지는 기분이 드는 부정적인 생각해서 뭐 하냐는 식이죠.

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그런데 바로 그런 식으로 상황들을 풀어가다 보면 사람을 보는 눈이 없게 되죠. 분별보다 불편한 기분 감정이 되지 않는 것에만 급급해서 살아오시다 보니까요.

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광주 모텔 일은 '타인이 느끼는 불편감에 대한 무감각함'을 잘 보여주는 일입니다.

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우리는 이번에 잼버리에 참가했던 아이들이 어떤 시간을 겪어야 했는지를 압니다. 8월이 시작하면서 관련 기사가 매일 쏟아져 나왔으니까요.

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그 아이들이 보냈을 힘들었을 시간들과 순간들에 대한 감정 이입, 그리고 어떤 기대와 마음으로 왔었을지에 대한 공감적 이해가 기능적으로 작동이 되지 않는 사람은 이렇게 반응을 합니다.

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독일 잼버리 아이들과 모텔 사장님과 의사소통이 잘되지 않아서, 오해가 있어서?

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아니요. 타인이 보냈을 시간들에 대한 불편감에 대해 무감각해서 안 느껴지는, 그저 단지 아무 느낌 없는 기삿거리로, 나와는 상관없는 일로 느끼는 사람이어서 생긴 일이죠. 의사소통이 잘 안될 수도 있고, 오해가 생길 수도 있죠. 그게 본질이 아니에요.

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모텔 사장님은 독일 잼버리 아이들이 환불을 요구해왔을 때, 거절하죠.

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모텔 사장님은 환불을 해줘야 할 이유가, 그럴만한 잘못이 없을 수도 있습니다. 환불을 해줘야 할 만큼의 잘못이 있었느냐 없었느냐가 본질이 아니죠. 모텔 사장님은 환불을 해줘야 할 필요를 못 느끼는 것이 본질입니다.

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그리고 이러한 모습은 연인 관계에서 자주 나타나고 발생하죠.

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연남동, 홍대 입구역, 신촌을 다니다 보면 사람들이 많이 오가는 길 한복판에서 큰 소리를 내며 싸우고 있는 커플들, 아무 말 없이 서로 노려보며 서 있는 커플들, 계속 이런저런 말로 누구 잘못인지 시시비비, 옳고 그름, 정상 비정상을 가리려고 하는 커플들을 보게 됩니다.

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상대가 나쁜 사람, 이상한 사람, 잘못된 사람이여서가 아니라, 광주의 모텔 사장님이 보여준 독일 잼버리 아이들의 환불 요구에 거절할 수 있는 '타인이 느꼈을 불편감에 대한 무감각한 사람'이어서 그렇습니다.

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상대가 느꼈을 불편감에 대해 무감각하니 분석적이거나, 감정적이거나, 논리적인 반응이 나오게 되는 것입니다.

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본질은

무지가 아니라 무감각함입니다.

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타인이 느끼는 불편감에 대한 무감각함은 어떤 내용을 몰라서 행동을 못하는 것이 아닙니다. 그런데 그것을 몰라서 그렇게 행동한 것일 거야라고 미화시켜 순간순간의 상황만 모면하고 벗어나는 사람은 그저 계속 늪에 빠지는 것이죠.

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분별없는 노력은 너무 슬프고 안타까운 것 같아요. 그리고 너무 불쌍하죠.

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심리카페에서 다양한 분들을 상담해드리다 보면, 타인이 느끼는 불편감에 대해 무감각한 사람과 그렇지 않은 사람이 반반 되는 것 같아요.

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누군가의 불편감에 대해 안 느껴진다는 사람에게 설명과 설득을 하고 있는 것은 귀에 염증이 나서 열이 나는데 해열제만 계속 먹이는 것과 같아요. 헛수고이고 증상은 더 악화되죠. 왜냐면 귀에 있는 염증은 점점 더 심해질 테니까요. 열만 낮추는 것이, 그래서 일상을 할 수 있게만 초점 맞추는 것은 귀안에 있는 염증이 더 심해지는 결과를 낳죠.

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차라리 해열제라도 먹고 있으면 덜 힘들기라도 하죠. 그냥 억지로 참고, 안 아프다, 괜찮다 하며 있는 경우는 더 안타깝죠. 시간문제거든요.

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그 사진을 찢어줘.

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타인이 느꼈을 불편감에 대해, 타인이 느끼는 불편감에 대해, 타인이 느낄 불편감에 대해 느끼는 감각은 선천적인 부분이기도 합니다.

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실제로 공감 능력에 대한 이런 실험이 있었습니다. 선생님이 5살 정도 되는 아이들을 한 명씩 교실로 부르고는 이렇게 말하며 사진 한 장을 건넵니다.

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선생님: 이건 선생님 아빠가 주신 소중한 사진이란다.

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4~5살 아이는 사진을 받고 신기한 듯 보면, 그때 이렇게 말을 합니다.

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선생님: 그 사진 찢어줘.

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네, 아이에게 이렇게 말을 합니다. 아무렇지 않게 담담하게요.

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이 똑같은 말과 반응을 여러 명의 아이들에게 진행합니다. 사전에 무슨 교육이 있지 않습니다.

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이 똑같은 말과 반응에 어떤 아이는 아무렇지 않게 웃으면서 찢고, 어떤 아이는 머뭇거리며 어찌할 줄 몰라 하다가 사진 모서리 부분을 아주 조금 찢기도 하고, 어떤 아이는 망설이다가 울기도 합니다.

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